卒業と中退

春休みにあきらが帰ってきた。

先週土曜日から授業はなかったのだから、すぐに帰ってくれば、わたしたちはフロリダにいたけれどココとミルキーの面倒を見れたのに、月曜日の夜まで帰ってこなかった。

わたしたちが家に帰り着いてもいないから、電話をしたら応答しないで、しばらくしたらテキストで、夜10時半には着く、と知らせてきた。

わたしはいらいらして、”無理に帰ってこなくていい”とテキストして、旅の疲れもあってベッドに入った。

本音は、怒っていたからあきらにどんな顔をして対面すればいいのかわからなかったから。

怒っていた理由はほかにもあった。

今回はちやほやしないで、きりっとした母親でいるつもりだった。

あきらはこの春大学を卒業する。

だけどクレジットがひとつふたつ足りないとかで、卒業後、夏のクラスを摂らなきゃいけない。

職は未定。

あきらと同時に卒業する近所の子息のなかには昨年からめぼしい企業でインターンシップをして、内定している者もいる。

あきらのいとこのジャクリーンもそうで、就職先はアメリカン・エクスプレス。

そういうあきらを見ているのが不安なのだ。

卒業後は、自活できなければ、経済的援助はもうしない。

ここに帰ってくるなら同居はいいが、家のルールで家賃と食費以外は自分で稼ぐこと。

みあは学費全額免除のスカラーシップを得て地元の大学に入った。

だが、パンデミック中に仕事を始めて大学中退。

オンラインでの授業に退屈していて、初めはアルバイトで始めた仕事がある番組契約と縁があり、本採用となってそっちのほうがおもしろくなったのだった。

卒業してほしかったけれど、いまあきらに対して抱える不安はなかった。

夫も大学進学することなく自営業でやってきたひとだし、わたしも大学を卒業したけれど、数年外で仕事をした以外は専業主婦だから、大学は万人に必要なものではないという観念がある。

パンデミック以降、アメリカにおいて、大学教育への信頼が揺らいでいるのも事実である。

大学を卒業する子に対しての不安が、中退した子に対するものよりも大きいというのも妙だ。

これからどうしたいのかということに本人がある程度の考えを持っているということだろう。

あきらが乗っている小舟には、オールがありはしても、ただそこに浮かんでいるだけのような気がする。

どこを目指して漕いでいくのか。

ここでは、日本のように大学卒業を控えてスーツを買って、就職活動をするという習慣がない。

キャンパスでいくつもの企業が勧誘訪問するというような催しはあるそうだ。

いま摂っているクレジットばかりが心配事で、卒業に向けて、その先に向けて何の準備もしていない様子のあきらを見ているのが不安なのだ。

わたしは不安になると、あきらに歯がゆくなると、どうしていいかわからなくて、態度が冷たくなる、

というのは、実は自分では意識していなかったことで、今回みあに指摘された。

わたしがそういうとき、こどもとしてはもっと不安になるものなんだよ、と言われて、はっ、とした。

甘やかしていたのかと、ちょっとこわい母親のつもりでいたのだけど、自分が戸惑っていただけだった。

昨夜あきらが大学に戻って、やっぱり今回も切ない寂しさが残った。

玄関先に残されたあきらのバーケンストック。

靴に履き替えるとき、忘れないように、と言ったのに忘れていった。

階下に降りて、再びからっぽになったあきらの部屋を見たくない。

きょうはまだ、見たくない。

土曜日になって、そういえば、1か月くらいまえに突然、わたしはサワーブレッドを焼くかとテキストしてきたのは何だったの、と尋ねたら、僕のいちばん好きなパンだからというので、翌日はいなくなるあきらのために夕方近くになってわざわざ買いに走ったりもして、やっぱり甘い母親であった。