後悔

いまのわたしも選択を間違うことは頻繁だが、ある選択を後悔している。

渡米して、ここでの最後の一年を閉めるつもりだった夏、帰国して夏の数カ月を東京の兄宅で世話になった。

短期間のアルバイトの面接を受けたひとつが、ホテル椿山荘だった。

ロビー応接の仕事に応募したら、外国人シェフについて通訳兼アシスタントという、公募の枠になかったポジションを打診され、愚かなことに当時のわたしは、侮辱されたと勘違いして断った。

椿山荘ほどのホテルに務めるシェフの近くで働けるチャンスなど、降ってわいたような幸運ではないか。

なんと光栄で稀な機会を棒に振ってしまったのか。

それに気がついたのは、何年も後になってのことだった。

みあがバレエを習った間、ソロの躍りに恵まれるようになり、ある年末の”くるみ割り人形”では夕宴の場面で披露される機械仕掛けのピエロの役をもらった。

しかし、みあは喜びもしなかったし、公演広告のための撮影中も元気がない。

ピエロみたいに泣きそうな顔をしている。

同期のともだちが美しい人形に選ばれたのに、自分はピエロというのが、屈辱だったのだ。

ピエロこそ、キャラクターの躍りが発揮されるのだから、名誉なことなんだと説得しても、みあにはそう受け取れなかった。

公演まで、ディレクターが個人レッスンしてくれたし、ミシガン州からたまたま遊びに来ていた大叔父がレッスンについて行ってビデオを撮りながら踊りを完成していった。

みあもいまになって、それがどういうことだったのかがわかるようになった。

選択が目の前にあって、ただ感情で決めると後悔することもある。

歳を重ねるごとに、選択しなければいけないことが増えるように感じるのはわたしだけだろうか。

間違ったと思える選択も、廻り道も、いまのわたしを形成するものだと受け止めるしかしかたがない。

あのとき、こうしていれば、と思うこともある。

それぞれの選択は、仮に間違っていたとしても、自分の自由があってしたことだ。

生きるということはそういうことだと思う。

配役が決まってリハーサルが始まってまもないうちに、宣伝用の撮影があった。

その葉書になったのが出てきた。

みあは泣いた目をしている。